O QUE NÃO USAR- ARNALDO JABOR
Recebi esse texto do Arnaldo Jabor que é simplesmente genial e estou publicando na íntegra.
Vale a pena ler, você vai rir muito e caso se encaixe em alguma cena, pode até repensar. Eu morri de rir e concordo com ele em tudo.
O que não usar - por Arnaldo Jabor
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer
uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres
deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina
importe).
É triste mulher:
Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar.
Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer
uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres
deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina
importe).
É triste mulher:
1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas
combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).
2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar
o namorado fetichista). Sapato branco também é de lascar.(a menos que
você seja enfermeira...) Bota Frankstein, aquela do plataformão preto.
Nem Mortícia Adams teve coragem de usar... E, sandália com plataforma
de madeira entalhada. Essa dispensa qualquer comentário
3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs.
Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem
está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem
do próximo filme do X-Men. Aproveitando a fase mutante retire o óculos
de sol da cabeça!Ele deve ser usado nos olhos e gardado após o uso!
Dr. Xavier adora mutantes que usam a cabeça como aparador!Cuidado!
4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que
tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio
extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália
aberta.
5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo
uma pata de camelo). Calça de cintura baixa com aquelas gordurinhas
sobrando para os lados e..... cofrinho aparecendo... . Não obrigue os
outros a ter que ver isso!
6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da
felicidade'. Melhor depilar, caso contrário é melhor procurar um
namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.
7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar
muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou
namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.
8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass,
etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita
informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se
pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame-o para jantar ou
dançar, e vá assim.
9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent ou um tal de Angels.... não
tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo
carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.
10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa
refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina', use outra maneira de
chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te
achar gostosa.
O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado:
Na coluna passada, brinquei com o meu ponto de vista, sobre o que as
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de
e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima
coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e
aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que
um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão
na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta e preguinhas...... Cuidado com os testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria
rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa
vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é
melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode
ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um
cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas
ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus
'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo
adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for mecânico pode ter
certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito,
atlético e gostosão,, ela será somente um pouco mais tolerante,
entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de
fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles
pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em
nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furada ou muito vistosa (vermelha, pink, salmão, cetim verde
bandeira). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça
também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar.
mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de
e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima
coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e
aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que
um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:
1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e
sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na
cintura então. É caso para fingir que não conhece.
2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em
cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo
acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão
na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e
por aí vai.
3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em
cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a
coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael
Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.
4) Calça de cintura alta e preguinhas...... Cuidado com os testículos!
Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria
rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa
vermelha de seda javanesa. Correntão de ouro e pulseira de ouro é
melhor esquecer. Deixe para o bicheiros.
5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent) ou NATURA. Num acampamento pode
ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um
cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas
ao redor é irreversível.
6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho
de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente
vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a ' La Roberto Justus
'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo
adolescência. Depois fica difícil.
7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for mecânico pode ter
certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito,
atlético e gostosão,, ela será somente um pouco mais tolerante,
entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de
fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles
pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em
nome da higiene, please!!!!
8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é
suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará
pedindo 'francesinha' no salão.
9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for
limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para
usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade
incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback
Mountain' comendo pipoca light.
10) Cueca furada ou muito vistosa (vermelha, pink, salmão, cetim verde
bandeira). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca
junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir
a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente) Esqueça
também a sunga branca na praia. Nem precisa explicar.
